Детское лицемерие. Откуда? Когда родители — лицемеры Лицемерие матери

Родители - неисправимые лицемеры

Вам, наверняка, уже встречалось нечто подобное на каком-нибудь сайте, в Facebook или Twitter:

«Ты предпочтешь:

1. Чтобы закончилась война в Сирии или чтобы твой ребенок никогда не болел?

2. Чтобы ученые нашли лекарство от СПИДа или чтобы твоя дочь блестяще закончила учебу и нашла работу, которая принесет ей деньги, славу и радость?

3. Чтобы ультраправые никогда не пришли к власти во Франции или чтобы твой сын победил в лотерее?»

Если вы не Йозеф Фритцль, то, скорее всего систематически, будете выбирать второй вариант, который гарантирует вашему чаду счастливую жизнь. Об этом пишет Стивен Асма (Stephen Asma) в эпилоге к книге «Против честности» (Against Fairness): «Если бы передо мной вдруг появился некий фантастический персонаж, положил на стол устройство и заявил, что я могу спасти жизнь сына, нажав на кнопку, но убью при этом десять других людей... то мой палец бы потянулся к ней, пока тот еще не закончил говорить».

Другими словами, в том, что касается нашего потомства, цель оправдывает любые средства, и плевать на последствия для остальных.

То же самое описывает и Лиза Миллер (Lisa Miller) в The New York Magazine: априори непоколебимые нравственные принципы тают как воск, когда речь заходит о детях.

В частности она использует вольную, но эффективную аналогию: «В заботе о детях, как и на войне, бывают ситуации, когда отстоять мораль просто невозможно».

Другими словами, человек может отбросить в сторону этику во время войны и вести себя как последний мерзавец, став родителем. Разумеется, в обычной жизни и за пределами зон военных конфликтов людям редко приходится принимать такие судьбоносные решения, однако это не отменяет того факта, что всем родителям почти каждый день приходится делать выбор между всеобщим благом и благом их потомков. В этих случаях речь, конечно, идет о куда более прозаических вещах, но они все равно делают родителей аморальными и в высшей степени двуличными людьми.

Рассмотрим приведенной Лизой Миллер пример. Уже поздно. Вы приходите домой после целого дня на работе и изнурительной поездки в общественном транспорте и внезапно обнаруживаете, что в волосах сына поселилась целая колония вшей. Но ему при этом завтра нужно сдавать переводной экзамен. В таком случае у вас есть две возможности.

Во-первых, вы можете потратить два-три часа уничтожение незваных гостей. Два захода специальным шампунем, 250 проходов электрорасческой, тщательная стирка всего постельного белья, воротников одежды и т.д. Да, и помножьте все это на число людей в вашей семье.

Готовы поспорить, что большинство родителей предпочтут второй вариант. Причем не из желания навредить окружающим, а потому что благополучие их ребенка важнее всеобщего блага. Кроме того, нет сомнений, что все, у кого пока нет детей, возмутятся таким решением и заявят, что если они станут родителями, то никогда не отправят ребенка в школу в компании вшей. Даже если это поставит под удар его успеваемость. Ну да, как же...

По сети уже давно гуляет одно выражение («Раньше у меня были принципы, но потом появились дети»), которое прекрасно отражает готовность родителей поступиться некогда казавшимися им непоколебимыми принципами.

Так, например, раньше вы клятвенно пообещали себе, что у вашего ребенка будут только экологические деревянные игрушки. Ну а что сегодня? Что это там сверкает в темноте в руках вашего чада? Да это же световой меч made in China из 100% полиуретана.

Раньше вы были твердо уверены, что ваш ребенок не будет смотреть телевизор как минимум до шести лет, или же что все ограничится дисками со «Спокойной ночи, малыши», потому что это хотя бы не придурочные Winx. Сейчас же ваш трехлетний сынишка умеет подключать интернет-телевидение и знает в лицо ведущего Жиля Було (Gilles Bouleau).

Хотя такой самообман и может вызвать беспокойство и бессонные ночи, его не назвать чем-то исключительным и из ряда вон выходящим. Все это - чистой воды прагматизм. Быть родителем, значит пожертвовать многими вещами (сон, плоский живот, возможность спокойно посидеть с газетой в туалете так, чтобы никто не досаждал вам рассказом о том, что случилось в школе).

Все это болезненно, но вполне нормально.

Как бы то ни было, нельзя допустить, чтобы все эти маленькие уступки не затмили собой куда более тревожное явление: мы можем с легкостью нарушить даже общепринятые нравственные ценности во имя светлого будущего наших детей.

До появления детей некоторые стремятся сделать все возможное для того, чтобы их поведение по-максимуму руководствовалось несколькими фундаментальными принципами (честность, вежливость, альтруизм), однако быть родителем означает взять на себя ответственность за другого человека, которая, по всей видимости, допускает любые сделки с совестью.

В подтверждение своих слов Лиза Миллер рассказывает о том, что американские родители не чураются любых интриг, чтобы помочь своим отпрыскам поступить в лучшие университеты. В частности она вспоминает городскую легенду о женщине, которая спала с членом комиссии (с согласия мужа), чтобы ее ребенка взяли в один из вузов Лиги плюща. Во Франции образовательная система построена иначе и не способствует такого рода поведению. Но это вовсе не означает, что французские родители не готовы с легкостью принести свои моральные ценности в жертву на алтаре благополучия детей.

Рассмотрим несколько конкретных случаев.

Место в яслях

Лиза Миллер говорит о войне, но борьба за место в яслях скорее напоминает о законе джунглей. И маме-львице наплевать, что у твоего львенка больше прав на него, чем у ее собственного.

Правила, требования, приоритеты... все это втаптывается в грязь во имя благополучия ребенка, а погоня за местом в яслях допускает применение любых обходных маневров и блата. Письма с просьбами и коробкой конфет (или даже парой купюр), слезливые истерики типа «Возьмите моего ребенка или я покончу с собой», изобретение страшнейших семейных проблем и обращения к высокопоставленному родственнику - все это совершенно обычное дело. Как бы то ни было, добившиеся своего родители обычно забывают (или делают вид), что по логике игры на выбывание они, вероятно, лишили места в яслях семью, которой оно принадлежит по праву.

Школьная карта

Еще один поразительный пример - это школьная карта (распределение детей по школам в зависимости от места жительства). Или, если точнее, полный провал этой системы. Ни для кого не секрет, что родители намеренно пытаются обойти правила и не чураются любой лжи, чтобы устроить ребенка в ту или иную школу.

Сложно не увидеть во всем этом уверенности, что обозначенное по системе учреждение недостойно их ребенка. Я лично знаю женщину, которая возмущается отношением к цыганам и восхищается Обамой, но предпочла зарегистрировать ребенка в IX, а не XVIII округе Парижа. Дело в том, что в предписанной для ее дочери школе «Слишком много детей, которые приехали во Францию непонятно откуда и едва говорят по-французски. Кроме того, они плохо ведут себя и потянут вниз даже хороший класс».

И это, разумеется, вполне типичный случай. С местом жительства мухлюют порядка трети родителей. Они придумывают все новые и новые способы обойти правила, причем не из-под полы, а на форумах в интернете, где теперь можно найти целые инструкции для тех, кто хочет обмануть закон, не нарушая его.

Семьям, которые не мошенничают и довольствуются уготованной им школой, совершенно не по душе, что их оттесняют куда-то на задворки образовательной системы.

Таким образом, благополучие и успех ребенка оправдывают любое мошенничество. И тем хуже для родителей, которые верят в необходимость равенства возможностей. Как бы то ни было, в случае моей «подруги» сложно не увидеть поведения, которое подозрительно похоже на нетерпимость с примесью расизма: уловки со школами способствуют формированию гетто и расслоению общества. Кроме того, оно поднимает не только вопрос этики, но и проблему подаваемого родителями примера. В возрасте семи или восьми дети начинают понимать, что их родители могут лгать или искажать правду. В результате, такая осознанная моральная двойственность передается от родителей к детям.

Логические последствия такой ситуации наглядно показаны в исследовании Института Джозефсона от 2009 года: 51% подростков в возрасте до 17 лет уверены, что для успеха в жизни нужно врать и мошенничать.

Р аньше я думала (пока у меня не появились дети), что воспитывать их — проще простого. Я представляла себе это так: если они совершат Проступок А, то я применю Метод Воспитания Б, и получу Успешный Результат В. Мои дети будут знать, что я дело говорю, и примут мудрое решение — перестать делать «А». Для более упорных проблем, когда по неизвестной причине они не сразу перестанут делать «А», мне, возможно, придется применить «Б» два или даже три раза - но, конечно, не больше - и проблема будет решена («В»). Навсегда.

Ага, конечно… нет.

Если вы были родителем дольше, чем 30 секунд, то знаете, что детские реакции не всегда предсказуемы. Если вам кажется, что для ребенка есть смысл реагировать определенным образом, это еще не значит, что это будет иметь хоть какой-то смысл в глазах самого ребенка. Или, может быть, это будет иметь смысл, но желание ребенка сделать «А» сильнее, чем его желание избежать «Б». В любом случае, есть множество проблем, которые не могут быть решены несколькими попытками. Вы должны продолжать пытаться. Длительное время.

Одна из таких проблем в нашем доме - быть вежливыми друг с другом. «То, что вас раздражают ваши брат/сестра» , — повторяла я снова и снова, «не означает, что вы можете говорить с ним/ней раздраженно.»

Другая проблема , с которой мы иногда (часто) боремся — это нытье. Мы добились того, что дети обычно не выражают свое недовольство словами. Но этот удрученный язык тела, эти огорченные интонации и драматические вздохи!..

Хорошо, что я, как мама/взрослый, всегда говорю вежливо и никогда не жалуюсь …

Да? Ох… Слова, которые скатываются с моего языка, не всегда вежливы по отношению к окружающим, и не всегда говорятся приятным тоном. И я иногда действительно ною, когда обстоятельства мне не по вкусу… Могу поспорить, у вас тоже есть трудности с этим - хотя бы изредка.

Мы наказываем наших детей за грехи, которые позволяем себе.

У Иисуса было что сказать по этому поводу. По сути, он назвал нас лицемерами. «Что вы думаете вы делаете, исправляя у кого-то другого те же ошибки, что позволяете совершать себе?» — спросил Он (мой вольный пересказ). И Он продолжает: «Исправьте свои собственные ошибки, и тогда вы будете в состоянии помочь другим исправиться.» (говоря своими словами).

Это, безусловно, одна из наших обязанностей как родителей — помочь детям исправлять свои ошибки. Поэтому если мы применяем слова Иисуса к нашей ситуации, мы понимаем: поскольку мы должны исправлять своих детей, то лучше первым делом исправлять себя.

«Лицемеры,» — называет нас Иисус, когда мы этого не делаем. А дети могут распознать лицемера за версту.

Мы никогда не сможем быть совершенно безгрешными по эту сторону неба, это правда. Но если мы разбираемся с нашими собственными грехами так же решительно, как и с грехами наших детей, то мы не только доставим удовольствие Богу, но и покажем нашим детям, что мы имеем в виду именно то, что говорим. Слово Божье и Его методы относятся ко всем - вот почему мы хотим их знать.

Откуда берутся нечестные люди? Откуда берутся взяточники? Откуда берутся воры? Нечестные люди становятся такими уже с детства. Что нужно, чтобы ребёнок стал нечестным? Это очень просто. Для этого всего-навсего нужно родиться у лицемерных родителей. А уже лицемерные родители сами позаботятся о том, чтобы их ребёнок вырос нечестным человеком; взяточником, например, или .

Но, давайте обо всём по-порядку. И прежде всего необходимо сказать несколько слов о том, что такое лицемерие и кто такие лицемерные люди.

Лицемерие — это маска чистосердечия и добродетели, которой человек прикрывает свою неискренность и злонамеренность. Лицемерные люди — это такие люди, которые говорят одно, а думают и делают при этом совершенно другое.

Самое удивительное в том, что лицемерные люди не способны любить. Вы спросите, при чём здесь любовь? Я сейчас объясню, при чём здесь любовь. Любовь здесь при том, что лицемерные люди обречены на то, что в их жизнь никогда не придёт любовь. Но! Это вовсе не значит, что лицемерные люди не способны испытывать страстное сексуальное влечение к противоположному полу. Кстати, именно лицемерные люди и придумали, что сексуальная страсть — это и есть любовь. Но да сейчас не об этом. Итак, опьянённые сексуальной страстью, лицемеры объединяются в пары, создают семьи и рожают детей, тех самых, которых в будущем сами же и воспитают нечестными людьми.

Как Вы думаете, что требуют лицемерные родители от своих детей в первую очередь? Вы не поверите, но они требуют о своих детей честности! Никто так не требует от своих детей искренности и честности, как лицемерные родители. Но вот вопрос… Зачем, казалось бы, лицемерным родителям нужно, чтобы их дети были честными ? Суть в том, что лицемерные люди всё своё существование построили исключительно на том, чтобы обманывать честных и порядочных людей, в том числе и своих детей. Лицемерные родители в принципе не могут существовать в среде подобных себе, ведь лицемера не обманешь. Именно по этой причине даже друг с другом лицемерные родители не могут мирно ужиться и поэтому постоянно друг с другом грызутся, при этом даже не всегда скрывая эти свои истинные отношения друг с другом от своих детей.

Возникает некий парадокс. Казалось бы, с одной стороны, мы имеем перед собой родителей, пусть и лицемерных, но которые требуют от своих детей быть честными, а с другой стороны, при всём при этом, эти дети честными не становятся. Как же так?

А вот так! Первый закон воспитания честного человека гласит: «Честность воспитывается исключительно и только честностью». А что говорит второй закон воспитания? Второй закон воспитания говорит: «Подобное воспитывается подобным», что в народном переводе означает: «Яблоко от яблони недалеко падает» и что честного и порядочного человека способен воспитать исключительно честные и порядочные люди.

Итак, что мы имеем? Мы имеем лицемерных людей, которые вступают в брак без любви , которые рожают при этом детей и после воспитывают их нечестными людьми, давая им возможность в будущем стать взяточником или вором.

Кстати, анекдот на эту тему:
— Кем ты хочешь быть когда вырастешь, — спрашивают у ребенка лицемерных родителей, — прокурором-взяточником, или чиновником-казнокрадом?
— Космонавтом! — гордо отвечает малыш, лукаво поглядывая на своих счастливых родителей, довольных его ответом.

Теперь серьёзно. Для этого нам необходимо снова вернуться к любви. Почему к любви? Да потому, что любовь приходит исключительно к честным и порядочным людям, что и позволяет им затем, когда честные и порядочные люди станут родителями, воспитывать своих детей честными и порядочными.

Лицемерные люди не могут любить. Отсутствие любви в жизни лицемерных людей — это даже не наказание людям за их лицемерие, а это определённые последствия определённых причинно-следственных явлений. Здесь важно знать, что за своё лицемерие человек расплачивается сразу, а не после смерти (как многие ошибочно полагают, что каждый человек получит своё). Никаких «после смерти». За всё человек расплачивается сразу, как только что-то приобретает. И вообще, за любое своё отрицательное моральное качество, и не только за лицемерие, человек расплачивается сразу, как только обнаруживает это своё отрицательное моральное качество, как только проявляет это своё отрицательное моральное качество в жизни.

Самое хорошее в этом то, что здесь нет судьи. Всё происходит в результате причинно-следственных явлений, когда та или иная причина вызывает то или иное следствие. По большому счёту, здесь даже не следует употреблять такое слово как «расплата». Здесь по сути нет никакой расплаты. И даже сами лицемерные люди, которые по причине своего лицемерия сами себя лишили любви, они нисколько не считают это расплатой. Расплатой это скорее считают люди честные и порядочные, которые видят всё это со стороны.

Вчера вечером гуляли с дочкой на детской площадке и с нами случилось как я считаю ужасное происшествие. Моя дочка и еще несколько девочек, все где-то от 5 до 6 лет, дружно катались с горок, были и еще другие дети намного младше. Катались с родителями с горок. Все было спокойно. Компанию девочек с которой играла моя дочка я постоянно держала в поле зрения, сидя на лавочке в метрах в двух от горок.

Подошла мамочка с девочкой лет четырех. Сразу попыталась приструнить компанию в которой играла моя дочка, чтобы уходили с городка, т. к. могут толкнуть ее дочку, но один папа с девочкой полутора лет ее остановил и сказал, что они очень осторожны и даже малышам помогают, если у тех что не получается. На этом вроде инцидент был исчерпан, мамочка отошла от горок на довольно приличное расстояние. Ее дочка пошла на горки (у нас комплекс наверно из 7 горок соединенных переходами) ей понравился шатающийся мостик отделяющий две самые большие горки от остальных, по которому не пропуская ни кого она ходила минут 10, т. к. малыши с этих горок практически не катались, они самые высокие, а компания в которой играла моя дочка из вежливости ее не трогала, но я видела, что девчонкам очень хочется кататься именно с этих горок.

Моя дочка подошла к этой девочке, (т. к. я сидела очень близко я слышала полностью их разговор) и очень вежливо попросила пропустить ее. Девочка поразмыслив немного посторонилась и пропустила мою дочку. Дочка аккуратно прошла по этому мостику, не пробежала, а именно прошла стараясь не сильно его качать. Как только моя дочка прошла мимо этой девочки, эта девочка как завопит, что ее толкнули и сильно ударили. Я сначала оторопел ведь я все видела и слышала как все происходило. В мгновение ока к моей дочке которая успела скатится с горки подлетает мамочка этой девочки начинает орать на нее матом и замахивается на нее. Не знаю хотела она ее ударить или проста замахнулась, ее руку схватил мужчина находящийся рядом и отдел в сторону. Не в грубой форме, но очень жестко сказав, чтобы забирала свою дочь и уходила с детской площадки. Оказывается это уже не первый случай когда ее дочь устраивает такой концерт на площадке и ее мамочка не разобравшись начинает наказывать других детей на кого показывает ее дочь. И как мне уточнили одним матом это не заканчивается, она может и ударить чужого ребенка. Жуть просто.

Если сказать, что моя дочка была очень расстроена это ничего не сказать. Она очень долга плакала, как потом мне сказала она не поняла как это девочка могла ее обвинить в том что она ее толкнула и сильно ударила ведь моя дочка очень осторожно прошла мимо после полученного разрешения. Это ее очень потрясло. Даже не то что на ее накричали.
Разве это нормально в четыре то года такое лицемерие?
Я просто в шоке.