Что мы можем дать нашим детям. «Лучшее, что мы можем дать нашим детям, - это научить их любить себя» Луиза Хей «Роль отца в воспитании ребенка» - презентация Более совершенная внутренняя жизнь

Как наполнить детство

Что мы можем дать своему ребёнку? Размышления со сказками

Виктор Кротов

Вступление. Что нас заботит?

© Виктор Кротов, 2016

ISBN 978-5-4483-3678-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Киоск, в котором было всё

Гуляла семья в лесу и сбилась с дороги. Видят – киоск на поляне. С надписью: «У нас есть всё». Купили они папе пилу для камней, маме платье, меняющее цвет по настроению, а дочке растущую куклу. Ушли довольные. А продавец загрустил. Опять не понадобились ни фонтанчик радости, ни счастье небывалое, ни изобретательский шлем. Надо хоть пыль с них стереть…

Нас заботит еда, которую ест наш ребёнок, и одежда, которую он носит. А вот достаточно ли заботит нас само время его жизни? Чем оно будет наполнено? Чем будет питаться его душа? Какие наряды примерит на себя его личность? Можно, конечно, утешаться восточной пословицей: «Попадает, попадает ребёнок, да и вырастет». Вырастет, конечно. Но ведь важно – каким.

Может быть, для наполнения детства нам нужен вот этот магазин, который сверкает зазывной надписью: «Игрушки 24 часа в сутки»? За стеклом стада плюшевых игрушек, штабеля автомашин от мала до велика, толпы разодетых кукол, глянцевые коробки всевозможных игр, эффектные наборы, комплекты, устройства для услаждения детства.

Нет, нам нужен совсем другой магазин! Магазин, где всё даром (если не считать наших сил и внимания) и где можно подобрать самое важное снаряжение для нового пришельца в наш мир. Много чего мы найдём в этом магазине, который существует лишь в нашем воображении, – и куда можно зайти в любой момент, когда мы решимся сделать необходимое приобретение.

А решимость понадобится! Наша любовь к ребёнку всегда требует определённой доли героизма. Это внутренний героизм, не очень-то заметный для окружающих, но мы должны быть каждый раз снова готовы к очередному героическому усилию.

Маленькие человечки

Жили-были Маленькие человечки. Если они попадали туда, где им интересно, они тут же вырастали и всех удивляли своими талантами. А в скучном месте уменьшались, да ещё и капризничали. Такие у них были необычные организмы.

Мы встречаемся с ребёнком как личность с личностью. Это значит – с уважением к нему и без всякого ненужного самоотвержения. Мы делаем с ним общую работу, наполняя детство материалом для развития и осваивая этот материал. Наше уважение проявляется вовсе не в соблюдении церемоний. Оно – во внимании к тому, что ценно для ребёнка. Ему нужна игра – значит, это будет уважение игрой. Если он чуток к юмору, постараемся быть улыбчивыми. Если он задумчив, дадим ему возможность побыть в задумчивости. А если ему плохо, может быть, ему поможет наша родительская клоунада?..

За тем, насколько полна наша жизнь, за тем, как она наполняется, нам поможет следить наш родительский дневник, наши записи за ребёнком, начиная с его первых особых слов.

Мы будем читать вместе вслух. Пока малыш не научится читать – и потом, даже когда научится. Ведь это не просто озвучивание книги. Это жизнь вместе, которая нас делает богаче, позволяет вместе вздохнуть над книгой и вместе улыбнуться ей.

Будем отвечать на вопросы. Радоваться, если их много, и особенно дорожить ими, если их мало. Ведь наши ответы – это обучение до обучения, это делёжка мировоззрением (о каком бы пустяке ни шла речь), это взгляд в одном направлении.

Будем дружить с вещами, по-хорошему одушевляя их и беря у них только хорошее. Не будем бояться ни телевизора, ни компьютера, ни других технических обогатителей быта. Просто научимся подчинять их своим целям, получать от них именно то, что мы хотим дать ребёнку.

Домашнюю работу мы превратим в радость, в праздник, в удовольствие – и в этом качестве будем приучать к ней ребёнка. Ведь приучать к радости куда приятнее, чем к тягостной обязанности. Будем вместе убираться, вместе готовить, вместе мастерить.

Будем учить ребёнка тому, что умеем сами, и будем учиться вместе тому, чего не умеем.

Учителя-приятели

Подружилась Пьюпа с дельфином – и научилась плавать. Подружилась с кузнечиком – научилась прыгать. У оленя научилась бегать. У белки – лазить по деревьям. У людей она тоже старалась научиться, но подружиться с ними было труднее. А если удавалось – не было ученицы лучше Пьюпы. Просто у неё всё учение шло через дружбу. Иначе никак.

Но что же нам взять за основу своего родительского поведения? На свете столько педагогических книг, теорий, систем! Как не запутаться и не потеряться в этом бесконечном море разноречивых рецептов по воспитанию детей?.. Пусть это прозвучит фантастично, но есть слово, к которому сводится всё, что нам удаётся усвоить из великого арсенала человеческой мысли. Это слово: ПО-СВОЕМУ.

Можем ли мы полностью передоверить судьбу своего ребёнка детскому саду или школе? Надеяться, что профессионалы детского воспитания, специалисты по детскому образованию сделают всё за нас за счёт своего профессионализма? Но одно дело – профессионализм, другое – специализация.

А главными специалистами по нашему ребёнку всегда остаёмся мы сами. Мы решаем, доверять ли его развитие профессионалам и каким именно. Мы решаем, что и как происходит в его жизни. Универсальных решений здесь не существует. Профессионалы могут лишь помочь нам. Главное зависит от нас самих.

Таблетки от несладкой жизни

Бурбур всё жаловался, что живёт несладко. Вот Урур и подарил ему коробку с разноцветными конфетами. Если скучно, съешь красную – будет весело. Если сердишься, от зелёной подобреешь. От страха жёлтая конфета избавит… Пришёл Урур через месяц, а Бурбур опять недовольный сидит. Обидно ему, что приходится конфетами добиваться того, что у других само происходит. «Молодец! – крикнул Урур. – Ты самое главное понял». И забрал конфеты, чтобы не мешали.

У каждой отдельной семьи складывается свой, совершенно неповторимый узор обстоятельств, который служит фоном для всей картины воспитания. Это и материальные обстоятельства (условия, в которых мы живём, деньги и время, которыми мы располагаем), и семейные (кто входит в нашу семью, кто какое внимание ребёнку может уделить, каковы наши отношения между собой), и личные (кто из родителей и других родственников какими способностями обладает), и многие другие.

Не будем говорить о том, кто доволен и кто недоволен своими обстоятельствами и кто каким образом хотел бы их изменить. Важно то, что они для нас каким-то образом сложились – и именно в этих обстоятельствах нам приходится растить малыша. Из этого подручного материала мы и будем мастерить для него те или иные возможности.

Мы можем воспринимать свои обстоятельства как очень затруднённые. Это может касаться материальной стороны жизни или наших взаимоотношений с другими людьми. Но если мы не властны что-то существенно изменить в ближайшее время, нам остаётся сказать себе: да, таковы наши условия жизни. И таковы возникшие педагогические условия. Значит, необходимо придумать для себя особую педагогику – педагогику затруднённых обстоятельств.

Что это значит? Значит, мы не будем тратить силы на сетования, на предъявление претензий к окружающим и на вражду с окружающим миром. Мы будем жить нашей особой жизнью среди тех условий, в которых оказались.

Яблоко от яблони

Яблоня учили своих деток: «Яблоко от яблони недалеко падает». Но одно задумчивое яблоко догадалось, что если рядом упасть, то и не прорастёшь в тени родной яблони. Упало оно в кузов проезжавшей машины и укатило далеко-далеко. Там и выросла из него новая яблоня. А когда созрели на ней яблоки, были они такие симпатичные, что яблоня зашептала им: «Помните: яблоко от яблони недалеко падает». Сама себе удивляется, а всё-таки шепчет.

В воспитании часто возникают свои модные увлечения, как и в любой другой области жизни. Хорошо это или плохо? Это нормально. Всё дело в том, что же мы сами вынесем из того или иного увлечения.

Наше внимание к ребёнку стоит десятка самых эффективных методик, предложенных нам извне. Если мы вооружены этим вниманием, нам не страшно войти в любое увлечение, пережить его – и выйти из него с тем, что пригодилось нашему ребёнку. Нам нужны материалы и идеи, а уж мы из них постараемся соорудить то, что нам надо. Что-то неповторимое, как и сам ребёнок.

В нашем распоряжении есть ещё и родительская интуиция, это секретное оружие, которым снабжает нас природа. Самоуверенно надеяться на её стихийное проявление не стоит. Интуиция – это внутренний ответ на те вопросы, которые задаёт наша сосредоточенность на ребёнке. Молча мы их задаём или вслух, но если для нас это по-настоящему важно, ответ откуда-то приходит. Наш собственный ответ, которого нам никогда не даст всеобщая мода.

Системно - векторная психология
родителям, потерявшим терпение

«Ну а как можно вытерпеть? Я ему 20 раз сказала выключить компьютер и сесть за уроки, а он и ухом не ведет! Я мать, и я знаю, как лучше, а он обязан слушать меня! Я не хотела кричать, но он вывел меня из себя (он сам виноват)… Я не хотела его обижать, но он достал… Я не хотела ударить его, сама не знаю, как это вышло…»

В подобных ситуациях, родители сами не знают, как себя держать в руках и не дать агрессии вылиться на ребенка. Рука будто сама замахивается и лупит по попке, а голос срывается на крик. Потом мы плачем от отчаяния и непонимания себя, просим прощения у ребенка, заверяя, что это не должно повторится.

Системно-векторная психология говорит нам о том, что зачастую мы ошибаемся. По одной простой причине: мы смотрим на мир исключительно сквозь призму своего желания и своих ценностей, а они у нашего ребенка могут быть совершенно отличными от наших! Это все равно, что у родителей-рыбок родилась птичка, понимаете?

Согласно Системно векторной психологии свойства и желания ребенка определяются его внутренним психическим , которое может совершенно отличаться от свойств и желаний родителей, а эта разница и есть причина того, что родители не понимают детей и задают им неверное направление развития.

Это непонимание различий во внутренних побуждающих мотивах поведения самих родителей и ребенка рождает в нас массу негативных эмоций и обид. Особенно остро мы переживаем это, когда впервые сталкиваемся с упрямством, бунтарством, капризами и истериками собственного ребенка.

В этот момент многим родителям впервые приходит мысль, что мое золотое чадо, моя кровинушка вовсе не ангел. Ладно, если б это открытие приводило родителей к эффективным действиям по воспитанию. Но нет, мы вновь заблуждаемся, объясняя непонравившееся нам поведение ребенка плохим врожденным характером или наследием от «непутевого» отца, которые непременно нужно искоренять.

Так мы начинаем бороться с тем, чего не понимаем и не желаем принимать в подрастающем ребенке. Еще одна наша ошибка - искоренять то, что нам не нравится, что якобы не должно быть в моем ребенке, не поняв причин такого его поведения. Это неминуемо ведет нас к еще большим заблуждениям и неправильным действиям, зачастую жестоким, оставляющим после себя тяжелое чувство вины перед ребенком. И это на фоне растущей растерянности и непонимания как воспитывать собственное дитя.

Все эти распространенные заблуждения стремительно разрушает Системно-векторная психология Юрия Бурлана. А вместо них появляется самое верное и правильное понимание как воспитывать именно вашего ребенка!

Что нам предлагает системно векторная психология?

Необходимым условием для этого является получение системного мышления, формирующегося на базе знаний по системно векторной психологии о восьмимерности психического. Каждый ребенок ведет себя и действует в соответствии со своим желаниями (векторами, их 8). Любое его действие - это проявление его желаний и свойств. У ребенка не бывает плохих или ненормальных желаний, он просто хочет и делает, он еще не умеет анализировать.

Мама говорит в десятый раз «не бегай, сядь посиди, успокойся, сколько можно носиться», а он не слышит, он продолжает носиться по площадке как угорелый, периодически падая и вываливаясь в грязи. Не потому что он не хочет вас слышать или делает вам назло. Просто потому, что он реализует врожденные свойства кожного вектора - быстроту, гибкость, активность, и именно это обеспечивает ему развитие! И хоть в сотый раз запретить ему бегать, это желание у него никуда не денется.

Но нас бесит его непослушание, мы раздражаемся, кричим и после десятого предупреждения даем подзатыльник ребенку… По незнанию, просто от психологической безграмотности, мы подавляем естественное желание ребенка, которое пока только развивается, не имея верного направления. В момент удара мы наносим психологическую травму ребенку. А если это постоянный, привычный способ влияния на непослушного ребенка, то есть метод воспитания? Что случиться после этого? Мы закладываем собственными руками негативный жизненный сценарий и проблемы, которые у каждого вектора свои, и будут сопровождать его всю жизнь.

Системно векторная психология. Как воспитывать своих детей без криков и насилия?

Когда кожный ребенок ворует деньги из дома, мы, анальные родители, честные и уважаемые люди, непременно ремнем «воспитаем», искренне считая, что это поможет «выбить всю дурь из его головы». Гарантировано получим вора и мазохиста - доказывает системно векторная психология, как и то, что до пубертата 13-15 лет любой родитель способен скорректировать поведение ребенка и успеть развить его свойства! Просто НУЖНО ЗНАТЬ, ЧТО и У КОГО РАЗВИВАТЬ.

Например, для мамы с анальным вектором ребенок с кожным вектором всегда кажется гиперактивным и небрежным. Она старается успокоить его, пресечь хаос, бурную активность, взывая к порядку. Такая мама не понимает, что хочет развить в ребенке свойства, характерные для неё самой: аккуратность, то, что все нужно делать обстоятельно, обязательно доводить до конца.

Но у ребенка с кожным вектором эти качества развиться не могут, так как не заданы от рождения. Ее усилия в этом направлении не дают желаемого эффекта. Когда она видит быстроту и небрежность в выполнении поручений, поверхностное отношение к чему бы то ни было, то злится, и в какой-то момент переходит на крик и физические наказания, что будет иметь весьма нехорошие последствия для ребенка с кожным вектором.

Системно векторная психология предлагает дифференцированный подход

Системно векторная психология даст вам ответ, почему он делает то, что делает, и как направить его желание в правильное русло, как воздействовать на него (поощрять и наказывать), чтобы развить его природные свойства.

Если оказывать верное воздействие на вектора ребенка, то можно скорректировать агрессивное поведение, истеричность, жадность, упрямство, желание к покраже, любые отклонения. Самое негативное поведение в детстве обернется умением применять свои свойства там, где нужно - в той деятельности, которая будет приносить радость и наполнение.

Параллельно вы будете понимать, что вас заставляет раздражаться и агрессивно требовать от ребенка того, что он не может (не хочет) делать. Как сдерживать раздражение и злость к собственному ребенку? Такие вопросы больше не будут вас беспокоить.

Это происходит естественным образом, когда человек узнает меру своих отличий от другого, природу людей. Он без всяких усилий со своей стороны становится толерантнее, уходят неприязненные выпады в виде раздражения, злости, гнева, обид. Более того, человек начинает понимать, что его негативные реакции - это выражение его собственной нехватки наслаждения в желаниях, а не следствие плохих поступков подрастающего отпрыска.

Системно векторная психология и будущее наших детей. Радость вместо разочарования

Если раньше общение с ребенком и необходимость его «воспитывать» вызывало негативную реакцию, отчаяние и растерянность, то после прохождения тренинга по системно векторной психологии появляется уверенность и точное действие. А вместо раздражения - понимающая улыбка!

Статья написана с использованием материалов тренинга по системно векторной психологии Юрия Бурлана

Дети – наше будущее. Эту хорошо знакомую старшему поколению фразу в последнее время мы слышим все реже. И, похоже, все реже задумываемся над тем, каким будет это будущее, а главное, какими будут в этом будущем наши дети. Известно изречение патриарха Сербского Павла: «В нашем обществе есть бедные дети, которым родители не смогли дать ничего… кроме денег ». Что же мы можем и должны дать нашим детям?

В недалеком прошлом нас, детей (нынешних взрослых), худо-бедно, а может быть и вполне достойно, воспитывали. К большому сожалению, преподавания Закона Божьего и основ христианской веры мы были лишены. Но литература, телевидение и кинематограф, радиопередачи ПОКАЗЫВАЛИ юным, как надо поступать в тех или иных ситуациях. Было понятно, что стоит за словами «верность», «доброта», «отзывчивость», и что значит «черствость», «равнодушие», «предательство». Мы ВИДЕЛИ, как общаются наши взрослые в будни и праздники, СЛЫШАЛИ их разговоры, принимали их суждения. Тогдашние взрослые – это неизбалованные люди, пережившие войну, или дети войны и послевоенных лет. Нам было что послушать и чему поучиться.

Сейчас юное поколение воспитывают совсем другие герои, фильмы, игры. А где же взрослые? Одни заняты зарабатыванием денег, отдыхом у телевизора или мониторов, разговорами с друзьями по телефону. Другие отдают свое время и силы несомненно полезным вещам: молитве в храме, помощи другим. На общение с детьми времени почти не остается. Уже давно набило оскомину иноязычное слово «гаджет», обозначающее хитроумное устройство, из которого дети черпают основные, мягко говоря, не соответствующие Истине сведения о мире и человеческих отношениях. Взгляд в будущее в этих условиях оптимизма не внушает. Каким оно будет? Грустным. Хмурым. Одиноким. А может быть, страшным?

Что же в это непростое время делать нам, современным родителям, бабушкам и дедушкам? Как привить своим чадам настоящие, правильные понятия о человечности, милосердии и любви? Как защитить их неокрепшие души от хитро расставленных ловушек лукавого? Несомненно, необходимо чаще и дольше бывать с детьми, беседовать, разъяснять, наставлять. И в то же время не стоит забывать, что «лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать». Никакие беседы не заменят живого примера действий родителей в конкретных жизненных ситуациях. Вот запись (стенограмма) произошедшего на днях разговора недавней выпускницы нашей ВШ со своей мамой. Дочь: «Мама, сегодня к нам приходила цыганка». Немного испуганная мама: «И что?» Дочь: «Я вспомнила, что ты делала в таких случаях, и сделала то же самое». Мама: «Что же?» Дочь: «Я дала ей буханку хлеба и немного денег». Эта абсолютно реальная история показывает, как значим для детей пример родителей.

Господь наш Иисус Христос сказал: «Без Меня не можете творить ничего » (Ин. 15:5). Недальновидно рассчитывать на успешное воспитание в ребенке христианских качеств (доброта, любовь, милосердие, воздержание, жертвенность) без Христа. Не логично ждать от детей любви к Богу, желания познавать Его, жить по Его заповедям, если родители сами не живут этим. Бессмысленно заставлять ребенка посещать богослужения, молиться в храме, заниматься в воскресной школе, если родителям все это не интересно. Сколько в нашей ВШ было детей, с искренним интересом поначалу посещавших занятия. И как было больно наблюдать, как со временем этот интерес сходил на нет, если не имел активной, деятельной поддержки со стороны самых близких ребенку людей.

«У нас есть очень ценный дар от Господа – время. Сколько мы теряем времени понапрасну в пустословии, любопытстве, мечтаниях и др. Большую прибыль дает время, проведенное в храме, в молитве, чтении священных книг, делании добрых дел… Христос пребывает в духе верующих в Него, когда они говорят о Боге. Там, где двое или трое собрались во Имя Господа, присутствует Бог ». Хочется, чтобы эти слова протоиерея Валентина Мордасова были приняты как доброе наставление всеми нами.

Учитывая современные реалии и опираясь на опыт старшего поколения, по благословению настоятеля нашего храма коллектив педагогов нашей ВШ в этом учебном году решил по-новому организовать работу и сделать упор на воспитание детей, не забывая и об их начальном религиозном образовании.

Теперь дети занимаются ВМЕСТЕ с родителями. Они ВИДЯТ, как папы и мамы внимательно слушают учителя, как они охотно учат праздничные песнопения и колядки.

А главное, дети ЧУВСТВУЮТ, с какой любовью в преддверии Рождества родители готовят сувениры в подарок тяжело больным страдальцам и старичкам из Вороновского дома-интерната, как они хотят подарить больным и немощным людям частичку своего душевного тепла, хоть немного согреть их своей добротой.

Ведь Рождество Христово – это чудесный праздник, когда в каждый дом вместе с Младенцем Христом приходит радость. Эта радость о родившемся Спасителе должна прийти ко всем без исключения, и к насельникам дома-интерната она придет с колядными песнями, белоснежными ангелочками, рукавичками с подарками и милыми рождественскими открытками, сделанными заботливыми руками родителей и их детей.

Хотелось бы, чтобы усилия педагогов ВШ нашли понимание среди прихожан, чтобы в первую очередь среди взрослых укрепилось согласие и единомыслие, чтобы наша Воскресная школа стала по праву называться Воскресной школой для детей и любящих родителей! Давайте любить свое будущее и трудиться для него сегодня!

Коллектив педагогов Воскресной школы

Ирина Хакамада: «Лучшее, что мы можем дать нашим детям, - это научить их любить себя»

Мы живем в эпоху, когда любить себя важнее, чем любить других, когда у всех только права и никаких обязанностей. Пожалуй, мы превратно понимаем, что такое любовь к себе, и передаем следующим поколениям исковерканное понимание о том, как это любить себя.

В первую очередь, любовь к себе – это не эгоизм. Почему-то многим кажется, что жить ради себя и своих желаний – это и есть любовь к себе. Начиная с детского возраста, мы прививаем детям плохие привычки и учим добиваться своего любым путем. Дети шантажируют родителей, манипулируют с помощью разных уловок, ставят их на колени и подчиняют своей воле.

Дети должны знать правду о том, что любить себя – это также и ограничивать себя в чем-то. Из чего же состоит здоровое отношение к себе, эта нормальная любовь к себе, без крайностей?

Любовь к себе – это забота о своем здоровье. Пожалуй, об этом мы задумываемся очень поздно. Дети много развлекаются, играют и получают все, что хотят. Но вместе с тем, они мало двигаются, едят вредную еду, не соблюдают режим дня и плохо разбираются в том, что вредно, а что полезно для их здоровья. Многие взрослые жалеют, что хорошие и правильные привычки не прививались им с детства. Все шло как-то сумбурно и хаотично. А те, кто с детства привык вовремя чистить зубы, делать зарядку, заниматься спортом, плавать, регулярно посещать доктора – благодарят за это своих мудрых родителей. Запомните, любовь к себе – это воспитание здорового образа жизни, который продлевает полноценную жизнь.

Любовь к себе – это постоянный рост. Можно сказать, что человек любящий себя не станет деградировать. Он все время чему-то учиться, узнает новое, путешествует или читает о других странах. Нет предела совершенству. Человек, который остановился в своем развитии — начинает сдавать позиции. Необходимо приучить ребенка к учебе, постоянной любознательности. Покажите ребенку, что мир вокруг полон загадок и чудес. Когда такой ребенок вырастет, он будет опережать в развитии своих друзей и коллег. Его жажда знаний сделает его интересным и эрудированным.

Любовь к себе – это правильное окружение. Не зря говорится, что «худые сообщества развращают добрые нравы». Даже самый стойкий человек со временем подстроится под окружение и изменит себе. Научите ребенка выбирать себе друзей. Речь не идет о том, чтобы кого-то презирать или отталкивать. Просто ребенок должен понимать, если его друзья похожи на него – им будет интересно вместе. Они не заставят его поступать против совести или советов родителей. В дальнейшем, такая избирательность обязательно пригодиться вашему ребенку.

Любовь к себе – это здоровая самооценка. Дети верят тому, что о них говорят в школе, во дворе, на тренировках. Они впитывают, как губка, всю новую о себе информацию. Так формируется их самооценка.

Наиболее глубокий след оставляет в душе ребенка отношение к нему в семье. Если родители часто унижают ребенка, сравнивают его с более послушными, умелыми или красивыми детьми, это губительно сказывается на личности ребенка. С годами, у него обязательно появятся комплексы, которые будут мешать ему построить счастливую жизнь. Желая помочь ребенку стать лучше, не прибегайте к сравнениям и унижениям. Лучше скажите ему, что он может быть лучше, делать что-то тщательней, поступать правильно, не смотря ни на что. Родители должны быть командой болельщиков для своего ребенка, а не судьями или критиками.

Любовь к себе – это умение достигать цели. Ребенок должен с детства научиться доводить начатое дело до конца, не бояться трудностей и не сдаваться. Дети часто увлекаются то одним, то другим, быстро остывая и забрасывая очередное хобби. Родители смотрят на это сквозь пальцы, полагая, что ребенку положено развлекаться. Но по-настоящему, польза от увлечения бывает тогда, когда закончена поделка, выигран футбольный матч, сшита мягкая игрушка. Видя, что интерес ребенка угасает, возьмитесь за дело вместе, и помогите довести его до конца.

Любовь к себе – это доброта к окружающим. Человек не может быть счастлив, если всех ненавидит, осуждает или презирает. В душе как будто поселяется темнота, а все вокруг кажется унылым и мрачным. Счастлив тот, кто делает счастливыми окружающих. Нельзя радоваться жизни, когда мама или папа расстроен из-за тебя.

Что мы можем дать своим детям? Мы можем дать своим детям свои гены (здоровые или не очень, «голубых кровей» или потомственных крестьян, свою фамилию (известную, знаменитую, авторитетную, смешную или обычную, образование (дорогостоящее и престижное в Итоне или в провинциальном институте, колледже, приличный пай в семейном бизнесе, пару нефтяных вышек, павильон во дворе или протекцию у «Петра Иваныча» пр. Но лучшая инвестиция в будущее своего ребенка – это похвала, вера в свои силы, способность идти против течения.

Самооценка человека формируется с малых лет. И здесь семья, ближний круг задают тон:
- не стыдиться своего любимого занятия («мальчики не вышивают», «девочкам нечего делать в боксе» и т.д.);

Уважать себя и других, независимо от возраста, пола, расы, толщины кошелька;
- обладать смелостью сказать «нет», не идти за толпой, не соглашаться со всеми,и понимать, что большинство может ошибаться.

Нам, теперешним, безразличны добытые с большим трудом нашими родителями и бережнохранимые до сих пор стенки, хрусталь, пара томов А. Дюма за сданную макулатуру, ВАЗ-2104 и пр. Та же участь ждет и наш материальный багаж.

Самое главное, что мы можем дать своим детям - осознание своей аутентичности, значимости, чтобы они нашли свое место в той роботизированной, интернетной жизни будущего.