Мини сценка детектив на тему школьной жизни. Смешные сценки про школьную жизнь. Сценка "Наши падежи"

Динамичная, современная, а главное — смешная новогодняя сценка. Начало такое: Дед Мороз читает письма детей и окончательно в них разочаровывается.

Сценарий новогоднего утренника для младших школьников. Джек Воробей, юный хаккер, Дед Мороз и Снегурочка в одном сценарии. Юмор гарантируем!

Сценки-диалоги для двоих ведущих новогоднего вечера. Выручат ваш концерт, свяжут между собой даже самые разношерстные номера. Шутки легкие, веселые, новогодние.

На новогодних праздниках бывает всякое. Сценка именно про это: худрук устраивает нагоняй артистам, выступавшим на детских новогодних утренниках. Сценка в духе Comedy club с изрядной долей недетского юмора.

Новый актуальнейший сценарий детского новогоднего праздника. Узнаваемые современные персонажи: Кассир «Пятерочки», Дед Мороз, Снегурочка, Баба Яга, и символ нового 2019 года — Свинка.

Классическая битва Старого и Нового года перенесена в стены обычного офиса. Сценка подойдёт для корпоративной новогодней вечеринки. Если вашему отделу задали ставить сценку — берите и не мучайтесь.

Сюжет сценки таков: астрологи-предсказатели соревнуются в предсказаниях нового года для сотрудников офиса. Как понимаете, в сценку можно вплести все ваши внутриофисные радости и актуальности. Успех на новогоднем корпоративе обеспечен!

Давайте перенесемся лет так на триста назад и представим, как в России перешли на празднование нового года зимой. Сделаем это в виде веселой сценки. Если взять в прокат театральные костюмы, сценка будет просто бомбической.

Актуальная новогодняя сценка на школьную тему. О том, как тяжело приходится школьникам и учителям в преддверии Нового года. Подойдёт для школьного или студенческого КВН на новогоднюю тему.

Сюжет сценки такой: где-то на севере есть секретная база по подготовке Дедов Морозов. А то как же они без подготовки?! Показать такую сценку можно и на КВН, и на новогоднем концерте.

Юмористическая сценка о типичных ошибках при встрече Нового года. Каждый узнает себя и не раз! Такую сценку, например, могут сыграть ведущие новогоднего мероприятия, пока готовится к выходу эквилибрист ёлочными шарами.

Еще одна сценка на новогодний корпоратив. Сюжет сценки такой: Мало кто знает, что у Деда Мороза есть свой кабинет, приемная и секретарша. Сразу скажем: всё будет в рамках приличия, никаких пошлых фантазий.

Новогодняя фантазия: как Президент России и его помощник придумывают реформу новогодних праздников. Как вы уже поняли: сценка не для детской и даже не для школьной аудитории. Ну а что, Новый год и взрослые отмечают

Юмористическая сценка для постановки в школе в канун новогодних праздников. Легко вписывается в сценарий любого новогоднего концерта. Участников четверо. Из реквизита: один костюм Деда Мороза.

Организаторы мероприятий не дадут соврать: в новогоднем концерте сценок много не бывает. Вот еще одна. Сюжет таков: девушка-блондинка приходит в кадровое агентство устраиваться на должность Снегурочки.

Патриотичная новогодняя сценка в духе времени. Наш Дед Мороз рассказывает Санта Клаусу про наш Новый год. Шутки понятны, узнаваемы, и вызвают моментальный отклик у зрителей. Сценка ставится легко, костюмы для нее обычно всегда в наличии.

18+

Сценка исключительно для взрослых. Двое мужчин встречаются какого-то января и хвастаются перед друг другом кто как отметил Новый год. Миниатюра подойдет для выступления в клубе, на закрытой новогодней вечеринке без детей.

Сценки про школу, учёбу

По названию сценки уже понятно, что она самая что ни на есть школьная. Сюжет такой: директор школы собирает совещание, чтобы подготовить учебное заведение к приезду строгой проверки.

Всегда интересно представить, как будут учить детей лет так через сорок, пятьдесят. А если в эти мечты добавить юмора, то получится неплохая сценка для школьного концерта.

Мы попытались представить, как чиновники придумывают новые темы для выпускных сочинений. Эта сценка будет органично смотреться в концерте по случаю последнего звонка или выпускного в школе. Её могут разыграть как учителя, так и ученики.

Представьте, что известный телеведущий Андрей Малахов бросил свои телепередачи и стал работать учителем литературы. В сценке мы попытались показать как бы выглядел его урок.

Представьте, что из-за кризиса саммит лидеров всех стран мира было решено провести в одном из детских оздоровительных лагерей. Сценка хороша еще тем, что массовая, но всем учить слова не нужно.

Сценки на праздники

Сценка ко дню святого Валентина. Два амура с луком и стрелами выходят делать свою работу. Необычная сценка, где участникам потребуется спуститься в зрительный зал.

Сюжет такой: девушки решают, что подарить своим парням на 23-е февраля. В сценке участвуют одни дамы. Наконец-то законный повод выгнать мужчин в зрительный зал и от души насладиться сценой.

В школьных стенах все время происходят интересные и смешные истории с участием озорных ребят. Предлагаем Вам окунутся в школьную жизнь и ознакомиться со про школьников.

Сценка про нового учителя

Сценка "На перемене"

Интересная сценка про глобус

***********************

Пугачев был в моем детстве первым достоверным историческим именем. Хотя нянька называла царей по именам, но я их путал, этих Александров и Николаев Первых, Вторых, Третьих... Они помещались где-то далеко, в Санкт- Петербурге, окруженные сенаторами и генералами. И в Мпасском заводе прямо показывали на Верхнеуральский тракт, который шел мимо больницы, откуда пришел сюда Пугачев с казаками и приисковыми. Не знаю, верно ли это исторически, но так утверждали жители Миасского завода. Мы в детстве играли в пугачевцев и солдат,- игра состояла в том, чтобы поймать Пугачева, не дать ему выбежать из сада, а если он выбегал, значит, выиграл...
Над озером Тургояк высилась Пугачевская сопка, а в колдовское топкое озеро Янышкуль Пугачев будто бы, спасаясь от царских войск, бросил мешок со своей казной. Солдаты вырыли канаву, чтобы спустить Янышкуль п Тургояк, по поперек этой канавы сама по себе встала каменная запруда, вода из Янышкуля сквозь течет, но не уменьшается. Все это я видел своими глазами.
На Урал я привез смутные воспоминания об иной, прожженной солнцем, песчаной земле, где города назывались как-то по-иному, по-южному, по-солиечному: Одесса и Херсон, Мелитополь, Никополь, Севастополь, Симферополь... Мне казалось, что от самых этих названий веет сухим зноем и песком. Здесь названия звучали совсем по- другому, травянисто-влажно, словно горное эхо слышалось мне в словах - Сыростан, Миасс, Иссык-Куль, Кисягач, Тургояк...
А няня называла совсем незнакомые места: Калуга, Тула, Орел, Рязань (она выговаривала «Резань»). Она при- ехала сюда из-за родной (родной) сестры, которая вышла замуж за здешнего. Няня хвалила свои родные места, тамошний народ и говорила, что здешний народ дикий, не- ; приветливый и говорит несуразно. И верно, когда, приехав в Москву, я пошел в первый раз в баню и попросил продать мне вехотку, подразумевая мочалку, меня с недоумением; переспросили.
«назём» говорить «навоз» и нелегко отказался от уподобления такого слова, как «вица»,-оно мне и сейчас выразительнее, чем «хворостина» или «ветка».
Я, конечно, не могу припомнить, какое сплетение семейных обстоятельств привело няню с Орловщины в Миасский завод. Вспомнить не могу, а придумывать не хочется. Но родни и свойственников у нее здесь завелось множество, и под видом прогулки мы с ней отправлялись (то, что нам было строжайше запрещено!) в гости к ее родне, в маленькие домишки - их длинный ряд упирался прямо в лес и виден был из наших окон. С краю стояла маленькая избушка в два окна, где мое воображение поселило колдунью - постоянное действующее лицо няниных сказок. Няшша родня и знакомые почему-то жили именно в этом ряду,- наверное, оттуда она и пришла к нам наниматься, чтобы не уходить от родных. Там ее называли и кумой и мамой крестной, там меня потчевали душисто-кислыми квасами, покупными пряниками с изюмом,- словом, всем тем, что в нашем строго медицинском доме не полагалось давать детям. По однажды на ярмарке я стал просить маму купить розовых пряников. Мать сказала, что это гадость, что они крашеные и потому ядовитые. Я же уверял ее, что о пи очень вкусные и нисколечко не ядовитые.
- Откуда ты знаешь? Где ты их пробовал?
Мать рассердилась, застращала меня, и я признался. Няня получила выговор и потом корила меня и угрожала, что больше с собой брать не будет, но снова брала...
Мы ходили с ней в церковь. В нашем доме религия отсутствовала. Отец не только сам не верил в бога, по, как активный атеист и материалист-естественник, сколько я помню, вел со мною жестокие разговоры о том, что после смерти тело превратится в землю, а из земли вырастет трава, которую будет есть корова, а молоко от коровы будет нить какой-то там мальчик. Он утверждал, что это и есть единственное бессмертие.

ВЕСЁЛЫЕ СЦЕНКИ ИЗ ШКОЛЬНОЙ ЖИЗНИ

Предлагаемые вашему вниманию юмористические сценки не потребуют от их исполнителей заучивания больших текстов (играющий роль учителя даже может пользоваться шпаргалкой, вложенной в классный журнал), не понадобятся для них и специальные костюмы. На репетиции уйдёт минимум времени. В то же время тематика всех сценок очень близка ребятам. Полезно им будет взглянуть на себя со стороны, посмеяться над своими ошибками.

Сценка "Наши падежи"

(по Л . К аминскому)

Действующие лица : учитель и ученик Петров

Учитель: Петров, выйди к доске и запиши небольшой рассказ, который я тебе продиктую.

Ученик выходит к доске и готовится писать.

Учитель(диктует): “Папа и мама ругали Вову за плохое поведение. Вова виновато молчал, а потом дал обещание исправиться.”

Ученик пишет под диктовку на доске.

Учитель: Прекрасно! Подчеркни в своём рассказе все имена существительные.

Ученик подчёркивает слова: «папа», «мама», «Вову», «поведение», «Вова», «обещание».

Учитель: Готово? Определи, в каких падежах стоят эти существительные. Понял?

Ученик : Да!

Учитель: Начинай!

Ученик : “Папа и мама”. Кто? Что? Родители. Значит, падеж родительный.

Ругали кого, чего? Вову. “Вова” - это имя. Значит, падеж именительный.

Ругали за что? За плохое поведение. Видно, что-то натворил. Значит, у “поведения” падеж творительный.

Вова молчал виновато. Значит, здесь у “Вовы” падеж винительный.

Ну, а “обещание”, конечно, в дательном падеже, раз Вова его дал!

Вот и всё!

Учитель : Да-а, разбор получился оригинальный! Неси-ка дневник, Петров. Интересно, какую отметку ты предложил бы себе поставить?

Ученик : Какую? Конечно, пятёрку!

Учитель: Значит, пятёрку? Кстати, в каком падеже ты назвал это слово - “пятёрку”?

Ученик : В предложном!

Учитель: В предложном? Почему же?

Ученик : Ну, я же её сам предложил!

ВЕРНУТЬСЯ НА СОДЕРЖАНИЕ

Сценка "Правильный ответ"

(И . Б утман)

Действующие лица : учитель и ученик Петров

Учитель : Петров, сколько будет: четыре разделить на два?

Ученик : А что делить, Михаил Иванович?

Учитель : Ну, допустим, четыре яблока.

Ученик : А между кем?

Учитель : Ну, пусть, между тобой и Сидоровым.

Ученик : Тогда три мне и одно Сидорову.

Учитель : Почему это?

Ученик : Потому, что Сидоров одно яблоко мне должен.

Учитель : А сливу он тебе не должен?

Ученик : Нет, сливу не должен.

Учитель : Ну вот, сколько будет, если четыре сливы разделить на два?

Ученик : Четыре. И все Сидорову.

Учитель : Почему четыре?

Ученик : Потому что я сливы не люблю.

Учитель : Опять неправильно.

Ученик : А сколько правильно?

Учитель : А вот я сейчас тебе правильный ответ в дневник поставлю!

ВЕРНУТЬСЯ НА СОДЕРЖАНИЕ

Сценка "3=7 и 2=5"

(Газета "Начальная школа", "Математика", № 24, 2002 г.)

Учитель : Ну что, Петров? Что же мне с тобой делать?

Петров : А что?

Учитель : Весь год ты ничего не делал, ничего не учил. Что тебе ставить в ведомости, прямо не знаю.

Петров (угрюмо глядя в пол): Я, Иван Иваныч, научным трудом занимался.

Учитель : Да что ты? Каким же?

Петров : Я решил, что вся математика наша неверна и... доказал это!

Учитель : Ну и как же, товарищ Великий Петров, вы этого добились?

Петров : А-а, что там говорить, Иван Иваныч! Я же не виноват, что Пифагор ошибался и этот... Архимед!

Учитель : Архимед?

Петров : И он тоже, Ведь говорили, что три равно только трём.

Учитель : А чему же ещё?

Петров (торжественно): Это неверно! Я доказал, что три равно семи!

Учитель : Как это?

Петров : А вот, смотрите: 15 -15 = 0. Верно?

Учитель : Верно.

Петров : 35 - 35 =0 - тоже верно. Значит, 15-15 = 35-35. Верно?

Учитель : Верно.

Петров : Выносим общие множители: 3(5-5) = 7(5-5). Верно?

Учитель : Точно.

Петров : Хе-хе! (5-5) = (5-5). Это тоже верно!

Учитель : Да.

Петров : Тогда всё вверх дном: 3 = 7!

Учитель : Ага! Так, Петров, дожили.

Петров : Я не хотел, Иван Иваныч. Но против науки... не погрешишь!

Учитель : Понятно. Смотри: 20-20 = 0. Верно?

Петров : Точно!

Учитель : 8-8 = 0 - тоже верно. Тогда 20-20 = 8-8. Тоже верно?

Петров : Точно, Иван Иваныч, точно.

Учитель : Выносим общие множители: 5(4-4) = 2(4-4). Верно?

Петров : Верно!

Учитель : Тогда всё, Петров, ставлю тебе «2»!

Петров : За что, Иван Иваныч?

Учитель : А ты не расстраивайся, Петров, ведь если мы разделим обе части равенства на (4-4), то 2=5. Так ты делал?

Петров : Ну, допустим.

Учитель : Вот я и ставлю «2», не всё ли равно. А?

Петров : Нет, не всё равно, Иван Иваныч, «5» лучше.

Учитель : Возможно, лучше, Петров, но пока ты этого не докажешь, у тебя будет двойка за год, равная, по-твоему, пятёрке!

Ребята, помогите Петрову .

ВЕРНУТЬСЯ НА СОДЕРЖАНИЕ

Сценка "Папка под мышкой"

(И . С емеренко)

Вовка : Слушай, я тебе смешную историю расскажу. Я вчера взял папку по мышку и к дяде Юре пошёл, мамка велела.

Андрей : Ха-ха-ха! И правда, смешно.

Вовка (удивлённо): Да чего смешного? Я ещё и рассказывать не начал.

Андрей (хохоча): Папку... под мышку! Хорошо выдумал. Да твой папка под мышку и не поместится, он же не кот!

Вовка : Почему «мой папка»? Папка - папина. Ты от смеха правильно говорить разучился, что ли?

Андрей : (подмигивая и стуча себя по лбу): А, я догадался! Дедушку - под мышку! Сам неправильно говорит, а ещё учит. Теперь понятно: папка папин - это твой дедушка Коля! А вообще, здорово ты это придумал - смешно и с загадкой!

Вова (обиженно): При чём тут мой дедушка Коля? Я тебе совсем другое хотел рассказать. Не дослушал, а смеёшься, говорить мешаешь. Да ещё дедушку моего приплёл, под мышку посадил, сказочник какой нашёлся! Лучше я домой пойду, чем с тобой разговаривать.

Андрей (сам себе, оставшись один): И чего он обиделся? Зачем смешные истории рассказывать, если и посмеяться нельзя?

ВЕРНУТЬСЯ НА СОДЕРЖАНИЕ

Сценка "На уроках природоведения"

Действующие лица : учитель и ученики класса

Учитель: Кто может назвать пять диких животных?

Ученик Петров тянет руку .

Учитель : Отвечай, Петров.

Ученик Петров : Тигр, тигрица и... три тигрёнка.

Учитель : Что такое дремучие леса? Отвечай, Косичкина!

Ученица Косичкина : Это такие леса, в которых... хорошо дремать.

Учитель : Симакова, назови, пожалуйста, части цветка.

Ученица Симакова : Лепестки, стебель, горшок.

Учитель : Иванов, ответь нам, пожалуйста, какую пользу приносят человеку птицы и животные?

Ученик Иванов : Птицы клюют комаров, а кошки ловят для него мышей.

Учитель : Петров, какую книгу о знаменитых путешественниках ты прочитал?

Ученик Петухов : «Лягушка-путешественница»

Учитель : Кто ответит, чем отличается море от реки? Пожалуйста, Мишкин.

Ученик Мишкин : У реки два берега, а у моря - один.

Ученик Зайцев тянет руку .

Учитель : Что тебе, Зайцев? Что-то хочешь спросить?

Ученик Зайцев : Марь Иванна, правда, что люди от обезьяны произошли?

Учитель : Правда.

Ученик Зайцев : То-то я смотрю: обезьян так мало стало!

Учитель : Козявин, ответь, пожалуйста, какая продолжительность жизни мыши?

Ученик Козявин : Ну, Марь Иванна, это целиком и полностью зависит от кошки.

Учитель : К доске пойдёт... Мешков и расскажет нам о крокодиле.

Ученик Мешков (выйдя к доске) : Длина крокодила от головы до хвоста - пять метров, а от хвоста до головы - семь метров.

Учитель : Подумай, что ты говоришь! Разве так бывает?

Ученик Мешков : Бывает! Например, от понедельника до среды - два дня, а от среды до понедельника - пять!

Учитель : Хомяков, ответь, для чего людям нужна нервная система?

Ученик Хомяков : Чтобы нервничать.

Учитель : Почему ты, Синичкин, каждую минуту смотришь на часы?

Ученик Синичкин : Потому что я ужасно беспокоюсь, как бы звонок не прервал потрясающе интересный урок.

Учитель : Ребята, кто ответит, куда летит птица с соломинкой в клюве?

Ученик Белков тянет руку выше всех.

Учитель : Попытайся, Белков.

Ученик Белков : В коктейль-бар, Марь Иванна.

Учитель: Теплякова, какие зубы появляются у человека последними?

Ученица Теплякова: Вставные, Марь Иванна.

Учитель : Сейчас я задам вам очень сложный вопрос, за правильный ответ сразу поставлю пятёрку с плюсом. А вопрос такой: «Почему европейское время опережает американское?»

Ученик Клюшкин тянет руку .

Учитель : Отвечай, Клюшкин.

Ученик Клюшкин : Потому, что Америку открыли позже!

"У врача.
(врач входит и злобно кричит в сторону кому-то)
В. Где была, где была. В морге была, место тебе готовила. Куда сидеть. Фамилию свою ненавистную говорите.
П. Сергеев.
В. Сер или Сир?
П. Сер.
В. Имя отчество?
П. Сергей Сергеевич.
В. Сер или Сир?
П. Сер.
В. Год рождения?
П. 91.
В. Полностью.
П. Сергеев Сергей Сергеевич…
В. Год рождения полностью.
П. 1800 ой!!! 1991
В. Так восемьсот или девятьсот (ехидно)
П. Конечно 900
В. Поздно, я уже написала.
В. Дата рождения.
П.19 сен-тя-бря 1-8-9-1 года.
В. А это вы дома перед женой выкаблучивайтесь, а здесь поликлиника, здесь лечат, между прочим…Пол.
П. А что не видно какой?
В. Вот здесь написано «пол», вот и отвечайте.
П. Женский!!!
В. Замужем???
П. Какой к чёрту замужем? Разве не видно, что мужской, совершенно мужской!
В. Поздно, уже написала. В документах исправлять не буду… так замужем?
П. Замужем, замужем.
В. Кем работает муж?
П. Официант-КОЙ!!!
В. Дети есть?
П. Нет!
В. Сколько?
П. Чего сколько?
В. Вот здесь сначала написано дети есть?, а потом написано сколько? Вот и отвечайте.
П. Пишите: нет… двоих… детей.
В. Иностранными языками владеете?
П. Нет.
В. Со сларём, без сларя?
П. Со сларём!? Может быть со словарем?
В. А вы не хамите гражданин. Я этих анкет не составляю! Так со сларём или без сларя?
П. Со сларём, со сларём.
В. Судимость имеете?
П. Нет.
В. За что?
П. За подделку документов, за злостное хулиганство и за убийство
с взломом.
В. А с виду приличный! За границей были?
П. Нет.
В. С какой целью?
П. Работал в Америке, на японскую разведку, китайским шпоном!
В. Что же вы гражданин китайский шпион там то не лечитесь? На бесплатненькое потянуло?
П. ТЬФУ!!!
В. Иди, иди самурай несчастный!……… Тока пожалста не надо на меня орать!!!"

Сценка про учителя для старших :

За первым столом сидят две сексапильные девушки. У доски учитель читает лекцию. Учитель постоянно бросает взгляд на сексапильных девушек.
УЧИТЕЛЬ: В результате диффузии электронов из базы в эмиттер… я бы вас поимел!
В классе повисает пауза.
ДЕВУШКИ: Что, простите?
УЧИТЕЛЬ: Хм… и мел… мел у меня закончился… На сегодня все.

Про оценки в школе

Всем приветствовать на сцене нашего гостя ……………
- Приветствие.
- Начало года, все кто привык развлекаться летом, чудом пережили эти два месяца учебы, зубрежки, еще двойки в дневник – неприятно. Значит слушаем внимательно, это инструкция как на уроке не получить двойку даже если ничего не учил.
Кому не интересно, тихо повторяют, мотая головой это глюк, это глюк, вот заглючило. Давайте потренируемся. (если есть кто поправить)
- Ну, а сейчас внимательно два раза не повторяю.
- Первый предмет самый страшный, двойку можно получить на раз – История.
Способ такой – прикинуться Наполеоном, пригрозить Бастилией, если не прокатит, можно сказать что больной, а больных Карина Викторовна не трогает.
- Второй предмет – Химия. Химия предмет страшный формулы таблицы – двойку можно получить на раз.
Способ такой – Если спросили, сказать, что вы Наполеон случайно зашли на Историю и задержались на второй урок. Еще спросите, как пройти в сторону Москвы и смело топайте за дверь.
- Еще предмет Физика – предмет страшный, задачки решать не семечки щелкать - двойку можно получить на раз.
Способ такой – разозлить Елену Леонидовну, а в гневе Елена Леонидовна как Карина Викторовна делаете все как на Истории и дело в шляпе.
- Биология – предмет сложный, учить надо, а некогда - двойку можно получить на раз.
Способ с блохами не прокатит, проверено – заезжено, нужно быть хитрее, расскажите про инопланетян и что было бы, если бы у них были блохи!
- И последний предмет на сегодня – Информатика – очень страшный предмет, все вышеперечисленные способы не работаю – двойку можно получить на раз.
Тихо рассказываю, особо впечатлительные могут удалиться. На информатике нужно сидеть тихо, как мышка есть возможность затеряться среди мышей, но существует и возможность прокола нет хвоста и коврика, поэтому в день когда будет информатика с собой надо брать ковер и провод тогда успех 100%.
- Успехов вам.
- На сегодня все, кому интересно продолжим в другой раз. А сегодня уму разуму вас учил

Школьная сценка на праздник / вечеринку:

Учитель и актив класса пытаются организовать школьную вечеринку... Сценка подойдет для новогоднего праздника.
Сценка на 5 человек.

Учитель: Ребята, какой у нас скоро праздник?
Воронина: Зимние каникулы!
Учитель: Нет, у нас скоро новый год!
Самохвалов (Иронически): Да, а мы и не знали. Спасибо, что открыли нам глаза.
Учитель: Так, хватит. Я собрала вас здесь, чтобы вы организовали праздник с классом.
Воронина: Праздник с классом – это хорошо, а организовать – это плохо! Почему сразу мы?
Учитель: Вы - актив класса.
Самохвалов: Как несправедливо. Хорошо учишься, а за это тебе надо еще что-то организовывать!
Иванов: Так, а я не актив класса и учусь на двойки, я-то здесь причем?
Учитель: Для разнообразия. К тому же у тебя появилась отличная возможность исправить двойку по моему предмету на тройку!
Иванов: И что мне делать?
Учитель: Будешь ответственным за организацию народных масс.
Иванов: Я, почему?
Учитель: Ну, организовать народные массы для прогула уроков у тебя получилось, а значит организовать для праздника тебе расплюнуть.
Воронина: А мне за что отвечать?
Учитель: Будешь ответственной по костюмам.
Воронина: Почему?
Учитель: Да потому, что ты одна в школу без формы ходишь, накрашенная и пестрая как попугай. Если это твоя повседневная одежда, то будет интересно посмотреть на праздничную!
Самохвалов: Я надеюсь, я буду отвечать за что-нибудь нормальное?
Учитель: Самохвалов, тебя я назначаю ответственным по финансам и еде.
Самохвалов: Потому, что я единственный, кто разбирается в еде?
Учитель: Нет. Просто бюджет у нас маленький. А ты единственный, кому удается бесплатно есть завтрак за Мозговичкина! И здесь как-нибудь выкрутишься.
Мозговичкин: Так вот, кто все мои завтраки съедает. Ну я тебе!
Самохвалов: Не все! Половину претензий к Ворониной, я с ней делюсь!
Учитель: А ты, Мозговичкин, будешь ответственным за культурную программу.
Мозговичкин: Это потому, что я самый культурный.
Учитель: Культура и культурная программа на празднике – это разные вещи. Просто все другие должности уже заняты. Ну, как будем развлекаться?
Мозговичкин: Ну, я думаю можно устроить конкурс на самое быстрое чтение и на самый быстрый счет в уме. Можно сделать историческую викторину.
Учитель: Запомни Мозговичкин еще раз - культура и культурная программа, разные вещи. Нам нужно что-то повеселей. Новый год – Дед Мороз, Снегурочка. Кстати, Воронина, придешь в костюме снегурочки.
Воронина: Вы что издеваетесь? Давайте еще Самохвалова эльфом нарядим.
Учитель: А это идея. Кстати, Эльф, что есть будем и где финансы найдем?
Иванов: Вы бы лучше Мозговичкина на финансы поставили, а Самохвалова на культурную программу. А то ведь Мозговичкин считает хорошо, а как нормально развлечься и не знает!
Учитель: Иванов, ты помалкивай и массы организовывай. А что поесть и на что поесть я уже сама придумаю. Ладно, идите, актив класса.
(Все кроме учителя и Мозговичкина отходят в сторонку и говорят)
Воронина: Костюм снегурочки, конкурс чтения! Ужас! Слава богу, что мы на новый год к Самохвалову идем на вечеринку. Так что Иванов, организовывай массы на нашу тусовку!
Самохвалов: И главное Мозговичкину ни слова, а то опять будем вместо танцев задачки решать! А он пусть с Инной Михайловной один в школе развлекается!

Сценка в школе на уроке литературы

Класс. Доска. В классе за партами сидят дети. На доске число.
Учитель: Итак, сегодня мы побеседуем с вами о романе Федора Михайловича Достоевского «Преступление и наказание»! Пичужкин!
Пичужкин нехотя встает из-за парты.
Пичужкин: Марья Владимировна, я не прочитал
Учитель: А что же ты делал?
Пичужкин: (мнется) Я это... смотрел «Человека-паука»...
В классе смешок
Учитель: Может быть, Щеглов расскажет нам про образ Раскольникова?
Щеглов так же нехотя встает из-за парты
Щеглов: Я тоже... про Паука смотрел...
Учитель: Хорошо!!! И что же вас привлекает в этом «Человеке-пауке»?
Пичужкин: Ну... там в него стреляют
Щеглов: ...А потом бац - паутина! И всех победил!
Учитель: Стреляют! Паутина! Да знаете ли вы, что образ Человека-паука занимает в американской мультипликации конца ХХ века особое место. Вольготную жизнь Нью-йоркских негодяев прерывает классическая фраза: «К нам едет Человек-паук!» Силы зла становится в оппозицию к нашему герою. Кроме того, что Человек-паук разночинец, он мутант до мозга костей, которых у него, кстати говоря, и нету! Критики определяют характер Человека-паука как «решительный, цельный, американский»! В отличии от драмы Чуковскго, наш Паук с человеческим лицом, и ни что человеческое, как и ни что паучье, ему не чуждо! Это и заставляет его плеваться паутиной и с легкостью вскарабкиваться на небоскребы, где возвышаясь над суетой мегаполиса герой сам себе задает вопрос «Тварь я дрожайшая, или человек, способный любить и прощать?!!»
Дети слушают, раскрыв рты
Учитель: Запишите тему следующего сочинения: «Покемоновщина, или кому на Японии жить хорошо»!

На уроке истории в школе

Учитель: Итак, про приход к власти Наполеона нам расскажет... нам расскажет...
Смотрит в журнал, потом на класс
Уучитель: Витя Толмачев, я обещала тебя спросить! Тебе слово!
Толмачев: Марья Степановна, Да чего я буду рассказывать! Давайте лучше сам Наполеон расскажет!
Учитель: Толмачев, ты не готов? Так и скажи!
Толмачев: Я серьезно, давайте устроим спиритический сеанс и вызовем дух Наполеона!
Учитель: Ну что ж... не знаю... можно попробовать...
Дети и учитель сидят вокруг стола, полумрак, все протягиваю руки к центру. На центре блюдце.
Толмачев: Я вызываю Наполеона! Я вызываю Наполеона!
В углу в темноте раздается шорох. Все оборачиваются. Там стоит Наполеон. На лицах учителя и детей большое удивление.
Наполеон: Именем революции, приказываю поставить Вите Толмачеву пять за год по истории!
Учитель: Ваше императорское величество... Толмачеву?... ну, хорошо... Только, ваше императорское величество, что-то мне голос ваш знаком! И, почему это вы… в кроссовках?!
Наполеон в полном мундире, в треуголке, но в кроссовках. К «Наполеону» приближается учитель, срывает треуголку.
Учитель: Кукушкин!? Талант! Я почти поверила! Ну, что ж, предлагаю продолжить сеанс.
Все снова за столом. Кукушкин и Толмачев стоят с виноватыми лицами.
Учитель: Я вызываю родителей Толмачева и Кукушкина! Я вызываю родителей Толмачева и Кукушкина!

Маленькая школьная сценка

Перед уроком.
Ученик. Опять химия, и я опять ничего не знаю и, как всегда, меня спросят. Что бы придумать-то? (Шарит в карманах, находит там пуговицу.) А, это идея!
На уроке.

Учитель. Здравствуйте, садитесь. (Смотрит в журнал.) Ну что, кого мне сегодня спросить? Кто учится на одни двойки? Кого не было на уроке ни вчера, ни позавчера, ни позапозавчера? Кто там сейчас прячется под парту? Ага, Денисик! Иди к доске и напиши электронную формулу воды. Ты же ее знаешь?
Ученик. Конечно, знаю. Это проще простого. А, кстати, я вам пуговицу принес.
Учитель. Зачем?
Ученик. Ну как же? Вы же их коллекционируете.
Учитель. Кто тебе такую чушь сказал?
Ученик. Да все в школе знают, что вы пуговицы коллекционируете.
Учитель. Нет и не было такого никогда.
Ученик. Нина Ивановна, ну что вы отпираетесь? Это же так прекрасно - коллекционировать пуговицы. Некоторые коллекционируют календарики, монеты, лотерейные билеты, а вы - пуговицы! Посмотрите, какая пуговичка красивенькая: на солнышке переливается. Она и красненькая, и зелененькая (вертит перед учителем) и такая прочная, прямо из твердого металла.
Учитель. Так, я не коллекционирую пуговицы, давай закроем эту тему. Не заговаривай мне зубы. Кстати, ты говоришь, что пуговица из металла, тогда расскажи-ка мне об основных свойствах металлов.
Ученик (просит помощи у класса, а класс начинает листать учебники). Металлы... Да проще простого... Металлы, они и в Африке металлы, Нина Ивановна. Вот опять вы упрямитесь! Я очень уважаю людей, у которых есть хобби. А у пуговички аж четыре дырочки! Посмотрите.
Учитель. Что ты мне мозги пудришь? Я никогда не собирала пуговицы и не собираюсь их собирать.
Ученик. Ну вот, вы опять начинаете. А я-то так надеялся, что принесу вам эту замечательную пуговицу, и вы обрадуетесь. Ведь я, когда ее увидел, сразу о вас вспомнил. Я всю ночь не спал, думал: как бы не забыть, как вы обрадуетесь, когда ее увидите.
Учитель. Весь класс, что ли, сговорился? Зачем мне эта пуговица, что у меня своих мало?
Ученик. Вот именно, еще больше будет, раз вы говорите, что у вас их мало. И пуговичка-то редкая. Наверняка такой у вас нет.
Учитель. Да ради бога, отстань ты от меня! Честное слово, я не собираю эти пуговицы, что ты ко мне пристал?
Ученик. Пристал? Да разве я пристал? Я хотел как лучше. У вас даже на лбу написано, что вы их собираете. Возьмите, пожалуйста! (Подает учителю.)

Звенит звонок.

Ученик. Ну вот, звонок. А если бы вы сразу ее взяли, я бы успел вам рассказать и про Н2О, и про основные свойства металлов. Как всегда, пятерка сорвалась.

Н. В. Заика
ст-ца Новомалороссийская, Краснодарский край

Воспитателям, педагогам, да и самим ученикам часто приходится разучивать сценки про школу для различных праздников. В нашей подборке вы найдёте очень смешные сценки об уроках в школе, которые легко и просто можно разучить и исполнить на каком-нибудь мероприятии.

Сценки про школу короткие и смешные

На любом мероприятии, проходящем в актовом зале родной школы или в Доме культуры, во время КВН, школьного праздника или на Дне учителя, можно показать мини сценку о школьной жизни.

« Очень бдительный охранник»

— Сейчас в каждой школе можно встретить такого человека.

На стуле сидит парень в чёрной куртке и чёрной кепке. Должно быть понятно, что это охранник. Он грызёт семечки. Из-за кулис выходит вооружённый ученик. Автомат, гранаты, ножи – всё должно быть хорошо видно. Проходит мимо охранника. Тот в последний момент хватает его за руку.

Охранник:

— Ага, вот ты и попался! Что, думал вот так и пройдёшь мимо меня? Я ведь здесь не просто так сижу! Я здесь как раз для таких типов, как ты, сижу! Ты думаешь, я не заметил?? Левый кроссовок у тебя грязный! На тебе бахилы, а следующий раз придёшь в сменной обуви!!!

Смешные истории из школьной жизни

Украшением практически любого детского праздника станут очень смешные миниатюры, интересные моменты из жизни учеников, юмористические ситуации на уроках, приколы на переменах. Всё это можно органично вписать в сценарий.

Предлагаю несколько смешных случаев и мини сценок, которыми поделились с нами учителя и ученики.

История 1

Училась я тогда в 10 классе. Пришла в школу, а уже там поняла, что заболела. Был урок английского языка, меня вызвали к доске переводить какой-то диалог. Стою, перевожу и чувствую, что нос щекочет. Думаю, сейчас чихну! Я решила, сделаю всё потихоньку и к доске отвернулась. А потом произошёл такой казус! Чихнула я, да как лбом об доску стукнусь. Звук такой ужасный был, да ещё сверху плакат на меня какой-то свалился. Опомнилась, все смеются, я тоже. Так и ушла на больничный.

История 2

Последний звонок в 11 классе. Директриса выдаёт аттестаты и рассказывает что-нибудь интересное о каждом ученике. А их – 32 человека. На 26 ученице словарный запас начинает иссякать, монолог заходит в тупик. И тут она выдаёт: «Галина пришла в школу такой прекрасной девочкой. В процессе обучения она стала настоящей женщиной». В зале повисла гробовая напряжённая тишина. Как часто бывает, обстановку разрядил юмор. Какой-то родитель крикнул из толпы: «А расскажите с этого момента поподробней, пожалуйста». Сползли под стулья все…

Весёлые сценки для начальной школы

Театральная постановка для младших школьников, особенно для первоклассников, должна отличаться от остальных простотой сюжета и минимумом атрибутики.

Примером может послужить мини-концерт «Ералаш», включающий в себя небольшие юморески, шуточные музыкальные сценки, сказки-экспромты. Приведем пример подобной миниатюры.

Сценка или песенка для поднятия настроения

Ведущий (учитель): Здравствуйте, ребята! Я рада приветствовать вас здесь, на нашем «Ералаше». Но вы сегодня не очень весёлые какие-то. Давайте-ка развеселимся! Повторяйте все за мной! Я начинаю: Чика-бум – крутая песня!

Все: Чика-бум – крутая песня!

В: Будем петь её все вместе!

Если нужен классный шум

Пойте с нами чика-бум!

Пою я бум-чика-бум!

Пою я бум-чика-бум!

Пою я бум-чика-рака, чика-рака-чика-бум!

Офа-ла, тофа-нофа!

Уфа-ла, туфа-нуфа!

Ну-ка, тикай!

А давайте теперь всё сделаем быстро и весело! Ускоряем темп.

Математические игры

Для разминки включаем в программу математические игры. Весело и полезно.

Условия игры:

• при счёте «3» — кисти рук положить на плечи;
• при счёте «13»- вытянуть руки вперёд;
• при счёте «33»- поднять руки вверх.

Сценка про Вовочку

На уроке Вовочка поднимает руку:

— Марьиванна, отпустите меня сегодня пораньше!

— Это почему?

— На день рождения!

— Так он у тебя в прошлом месяце был.

— Да не у меня, у хомяка моего.

— Вовочка, не смеши меня. Если тебе верить, у твоего хомяка в этом году день рождения уже 9 раз был.

— Да, это десятый. Юбилей!

Сценки про школу для старшеклассников

Ученикам старших классов уже можно доверить самостоятельную подготовку довольно серьёзных мероприятий, таких как, например, день учителя. Старшеклассники виртуозно исполняют сценки на любую тематику и любят использовать нестандартные форматы.

На день учителя выпускники часто устраивают сюрпризы любимым педагогам, взяв за основу популярные телепрограммы, например, «Минута славы» или своеобразные битвы учителей. Взрослые тоже любят пошалить.

И уж конечно, у них много талантов, которыми они не прочь похвастаться. Поэтому такие формы досуга пользуются популярностью. Небольшие скетчи и пародии так же не оставят никого равнодушным. Приведём небольшой пример.

Сценка « Разговор в учительской»

За столом в учительской сидят преподаватели, заходит директор.

Директор: Здравствуйте, коллеги!

Все: Здравствуйте, Людмила Митрофановна!

Директор: Ну, а теперь все как у Гоголя…

Учитель русского языка: В «Мертвых душах»?

Трудовик (просыпаясь): А что сразу мы? Физкультура и труды — сложные дисциплины. Да, немного выпили… после работы, имеем право!

Директор: Стоп! Это я уже где-то слышал, не об этом сейчас речь. К нам едет ревизор, вернее, инспектор из департамента. Планируют выделить на школу грант на развитие, решили посмотреть на то, как мы тут живем. И что они увидят? Сплошной бардак?

Завуч: А, может, это и к лучшему: увидит – испугается – больше денег выделит.

Учитель русского: Тогда начнем обход со столовой, заодно проведём урок истории. На кухне еще наскальные рисунки неандертальцев сохранились.

Трудовик: А что сразу физрук с трудовиком? Ну, выпили немного, высекли некоторую ценную информацию на стенке в столовой. Это чтоб из памяти не стерлось. Был бы в школе Wi-Fi, я бы зашел и ВКонтакте все сохранил.

Директор: Вообще-то по отчетности Wi-Fi у нас в школе уже около года числится, чтобы все были в курсе. К приезду инспекторов выстроить всех во дворе на линейку, чтобы оценили нашу организованность.

Учитель природоведения: Во дворе не получится, прогноз погоды обещал дождь.

Завуч: Да там ещё иномарки выпускников стоят, и стоянка проплачена на месяц вперед.

Директор: Ну, тогда покажем инспектору библиотеку, так сказать, наш книжный архив.

Учитель русского: Да, Людмила Митрофановна, «архив» - очень точное определение. Увидев наши древние фолианты, любой проверяющий засомневается – нашей эры издания или до нее.

Директор: Дети для инспектора должны подготовить песню. Нина Ивановна, что вы там сейчас поете на музыкальных занятиях?

Валентина Ивановна: Снова стою одна, снова курю, мама.

Директор: Нет, эта не пойдет, найдите другую песню.

Учитель музыки: Ну, вот еще: «Выпьем за любовь, как блестят сейчас твои глаза».

Директор: Короче, с вами все ясно – отменяю распоряжение.

Валентина Ивановна: Зря – мальчик из 11 «Б» так хорошо Басту читает… и Гуфа.

Директор: Лучше бы он Толстого и Пушкина читал, ревизора это наверняка заинтересовало. Кстати, где наша Ольга Степановна?

Ольга Степановна (преподаватель информатики): Здесь я, Людмила Митрофановна.

Директор: Хорошо, как куратор ЕГЭ, Вы хотя бы при проверке детей не инструктируйте по поводу того, как им лучше их сдавать… эти ваши известные сравнения: «Ничего смертельного: ЕГЭ – не тест на беременность».

Ольга Степановна: Жаль, в «Одноклассниках» этому инспектору я так и написала, ему, кажется, понравилось.

Директор: Да, коллеги, понимаю, что гранта нам не видать, как трезвых физрука с трудовиком.

Трудовик: А что сразу мы? Ну, выпили немного после работы – имеем полное право!

Ученик постучал в дверь учительской.

Ученик: Добрый день, а Светлану Витальевну можно?

Директор: Демин, погоди, не видишь разве, мы тут важную проблему решаем. Надо придумать, как получить для школы грант.

Ученик: И что тут думать? Двадцать процентов отката – и все.

Ученик ушел.

Директор: Поразительно, но устами младенца глаголет истина!

Это примерные варианты постановок на школьных праздниках, и не только. Дальше всё зависит от вашей фантазии и творческого подхода, немного стараний и фантазии и вы придумаете свои смешные истории из школьной жизни.

Образование, конечно, вещь серьёзная, но без доли юмора в нашей жизни не обойтись. Удачных постановок!